Connaissez-vous la blague de l’homme qui va chez le médecin ?
« Docteur, j’ai mal partout : quand je touche ici, j’ai mal… quand je touche là, j’ai mal… pareil ici… »
Le médecin l’examine un moment, puis répond posément : « Monsieur, c’est tout à fait normal. Vous avez le doigt cassé. »
Cette petite histoire dit quelque chose d’essentiel sur notre façon de fonctionner : notre esprit cherche en permanence une explication à ce qui nous fait souffrir. Et cette explication, il la trouve souvent ailleurs qu’à l’endroit du vrai problème. Pas par malveillance — par réflexe. Notre cerveau est câblé pour trouver des causes, et il préfère, de loin, les trouver à l’extérieur de lui-même.
Le réflexe universel : quand ça va mal, chercher le coupable dehors
Imaginez la scène. Après une semaine éprouvante — peu de sommeil, une charge de travail écrasante, une tension sourde qui s’installe dans les épaules et dans le ventre — vous rentrez à la maison. Et là, votre partenaire a laissé ses affaires sur la table du salon. Encore.
Est-ce que c’est vraiment ce tas de courrier en désordre qui vous rend furieux ? Ou est-ce que votre corps, épuisé et saturé de signaux d’alarme, cherche enfin un endroit où déposer tout ce qu’il porte depuis des jours ?
Régulièrement, dans mon travail, j’entends des histoires qui ressemblent à ça. Un membre du couple reproche à l’autre quelque chose sur lequel il pense ne pas avoir de prise — et sur lequel son partenaire, lui, pourrait agir. Comme si changer cette chose-là suffirait à tout arranger.
« Je suis le seul à ramener de l’argent à la maison, c’est une pression insupportable, il faut que tu trouves un travail. »
« Tu accumules trop d’objets, j’étouffe ici, débarrasse-toi de tout ça. »
Bon, j’ai mis ça dans la version polie. Parce qu’en réalité, ces phrases-là surgissent rarement dans un moment de calme serein autour d’une tisane. Elles jaillissent dans des moments de colère intense — qui font eux-mêmes suite à une période d’anxiété, de tensions accumulées, de sensations corporelles désagréables ignorées depuis trop longtemps.
Pourquoi le cerveau cherche toujours un coupable dehors
Ce mécanisme a un nom. En psychologie, on parle de projection : le processus par lequel une personne attribue à quelqu’un d’autre — ou à une circonstance extérieure — des émotions, des tensions ou des conflits intérieurs qu’elle n’arrive pas à reconnaître ou à tolérer en elle-même.
Freud a décrit ce mécanisme dès 1896 comme une façon pour le psychisme de se protéger de ce qui lui est insupportable. Ce n’est pas une faiblesse de caractère, ni une mauvaise foi délibérée : c’est un processus inconscient, automatique, que tout le monde active à un moment ou un autre. Le chercheur en psychologie sociale Roy Baumeister et ses collègues ont d’ailleurs montré que ces mécanismes de défense, loin d’être des curiosités cliniques, font partie du fonctionnement psychique ordinaire — ils apportent un soulagement à court terme, au prix souvent de tensions relationnelles à long terme (Baumeister, Dale & Sommer, Journal of Personality, 1998).
La projection, en particulier, est décrite par le DSM comme le fait d’« attribuer à tort à autrui ses propres sentiments, impulsions ou pensées inacceptables » — ce qui permet d’expulser hors de soi ce qu’on n’est pas encore en mesure d’affronter.
En clair : ce n’est pas le désordre sur la table du salon qui est intolérable. C’est ce qui se passe à l’intérieur — et qui cherche une sortie.
Le corps avant les mots
Voilà où les choses deviennent vraiment intéressantes.
Parce que cette projection ne survient pas de nulle part. Elle est presque toujours précédée d’un état corporel : une fatigue profonde, une tension dans la poitrine, un estomac noué, une mâchoire serrée depuis des heures, une irritabilité dont on ne comprend pas bien l’origine.
Dans un article précédent, je vous invitais à vous reconnecter à votre corps, à simplement l’habiter. Mais voilà le défi concret : comment habiter un corps qui nous envoie des sensations très désagréables ? Un corps qui vrombit de tensions, de fatigue ou d’anxiété sourde ?
C’est là que la plupart d’entre nous prennent le chemin de traverse. Parce que tolérer ces sensations-là, les regarder en face, c’est difficile. Alors on détourne l’attention vers l’extérieur — vers quelque chose que l’on pourrait, en théorie, contrôler ou faire changer. L’autre, les circonstances, le bruit de la rue, le collègue qui parle trop fort.
L’anxiété, rappelons-le, est une réaction physiologique avant d’être psychologique : elle déclenche une libération de cortisol et d’adrénaline, augmente la fréquence cardiaque, contracte les muscles, perturbe le sommeil et — détail important — accroît l’irritabilité (Inserm, Troubles anxieux). Ce n’est pas votre partenaire qui vous agace. C’est votre système nerveux qui est en surchauffe.
Ce que les signaux corporels essaient de vous dire
Ces sensations désagréables — tension, oppression, agitation, fatigue, nœud au ventre — ne sont pas des ennemis. Ce sont des messagers.
Votre corps n’a pas de mots. Il ne peut pas vous dire « écoute, là, tu es à bout, tu as besoin de repos, et cette situation te dépasse depuis deux semaines ». Alors il dit ça autrement : il se contracte, il s’emballe, il signale. Et si personne ne l’écoute, ces signaux s’intensifient — jusqu’à ce qu’ils trouvent une sortie. Souvent, cette sortie, c’est la dispute avec la personne la plus proche.
Le problème, ce n’est pas que vous soyez une mauvaise personne. C’est que vous avez appris, comme la plupart d’entre nous, à ne pas écouter ces signaux. À les refouler, à les ignorer, à les gérer en cherchant une cause extérieure à régler. Ce qui ne règle évidemment rien à l’intérieur.
Alors, que faire concrètement ?
La bonne nouvelle, c’est qu’il existe des pistes simples — pas pour devenir un moine bouddhiste imperméable au stress, mais pour commencer à reconnaître ce qui se passe en vous avant que ça parte en dispute.
1. Apprendre à reconnaître l’état d’alarme corporel
Avant la prochaine tension relationnelle, entraînez-vous à repérer les signaux précurseurs dans votre corps : est-ce que vos épaules sont remontées ? Votre respiration est-elle courte ? Avez-vous une sensation de pression dans la gorge ou l’estomac ? Ces signaux, apparus souvent bien avant le déclencheur apparent, sont les vrais informateurs. La dispute qui éclate n’est que l’aboutissement d’un processus qui a commencé des heures, parfois des jours avant.
2. Nommer l’état avant de nommer le problème
Quand vous sentez monter une irritation intense face à quelqu’un ou quelque chose, essayez de vous poser cette question avant d’agir ou de parler : Comment est mon corps en ce moment ? Fatigué ? Tendu ? Débordé ? Ce n’est pas une façon d’esquiver le problème réel — c’est une façon de distinguer ce qui appartient à l’autre et ce qui vous appartient. Et souvent, quand on fait cet exercice honnêtement, la liste de ce qui appartient à l’autre rétrécit considérablement.
3. Accueillir l’inconfort sans le projeter
C’est le plus difficile, et c’est là que se joue l’essentiel. Tolérer quelques minutes une sensation désagréable sans chercher immédiatement à la supprimer — ni par la distraction, ni en faisant porter la responsabilité à quelqu’un d’autre — c’est un acte de courage discret. Et c’est précisément cette capacité-là qui, avec de l’entraînement, désamorce les conflits avant qu’ils n’explosent.
4. Si la tension est régulière, s’interroger sur la source
Quand les reproches reviennent en boucle — les mêmes thèmes, les mêmes cibles, les mêmes déclencheurs — c’est rarement un hasard. C’est souvent le signe que quelque chose de plus profond demande à être entendu. Pas forcément quelque chose d’énorme : parfois juste un besoin chroniquement non satisfait, une fatigue installée depuis trop longtemps, une situation qui appelle un vrai changement. Dans ce cas, une aide extérieure — thérapeute, accompagnant, espace de parole — peut être précieuse pour démêler ce qui vient de vous et ce qui relève vraiment de l’extérieur.
Et si c’est vous qui recevez les reproches ?
Jusqu’ici, cet article s’adressait plutôt à ceux qui projettent. Mais peut-être que vous, en lisant ces lignes, vous êtes en train de penser à quelqu’un d’autre. À ce partenaire, ce collègue, ce proche qui vous reproche régulièrement des choses — parfois incohérentes, parfois disproportionnées, parfois contradictoires d’une semaine à l’autre.
Première chose à retenir : les reproches qu’on vous adresse ne vous appartiennent pas tous. Certains parlent bien davantage de l’état intérieur de celui qui les formule que de vos actes réels. Ce n’est pas une invitation à tout ignorer ni à ne jamais vous remettre en question — mais c’est une invitation à ne pas porter plus que votre part.
Quand quelqu’un décharge sur vous une tension qu’il ne sait pas nommer autrement, répondre au reproche en lui-même est rarement utile. Vous pouvez défendre votre organisation de l’espace de vie ou justifier votre situation professionnelle tant que vous voulez : si ce n’est pas vraiment là le problème, la conversation tournera en rond. Ce qui aide davantage, c’est de reconnaître l’état de l’autre sans valider le reproche comme une vérité absolue. Une phrase aussi simple que « je vois que tu es à bout en ce moment » désamorce souvent bien mieux qu’une longue argumentation.
Et si la situation est régulière, épuisante, et que vous avez le sentiment de toujours être la cible désignée quoi que vous fassiez : c’est important d’en parler à quelqu’un, que ce soit un professionnel ou un espace de parole de confiance. Absorber indéfiniment les tensions de l’autre sans y mettre de mots, ce n’est pas du soutien — c’est de l’épuisement silencieux.
Enfin — et c’est dit avec beaucoup de bienveillance — si vous pensez que la personne concernée pourrait bénéficier d’une lecture différente de ce qu’elle traverse, n’hésitez pas à lui faire lire cet article. Parfois, les mots d’un tiers ouvrent des portes que les mots du quotidien ne parviennent plus à franchir.
Et si le problème était encore plus en amont ? Une brève introduction à l’alexithymie
Tout ce que nous venons de décrire — cette difficulté à reconnaître ce qui se passe dans son corps, à mettre des mots sur ses tensions, à faire le lien entre un état physique et une émotion — est une réalité pour beaucoup d’entre nous, à des degrés divers. Mais pour certaines personnes, cette difficulté est beaucoup plus profonde et structurelle. Elle a un nom : l’alexithymie.
Le mot vient du grec : a (sans), lexis (paroles), thymos (émotions). Littéralement : être sans mots pour ses émotions. Le concept a été introduit en 1973 par le psychiatre Peter Sifneos, qui l’observait chez des patients souffrant de troubles psychosomatiques — c’est-à-dire de maux physiques dont l’origine était au moins en partie émotionnelle.
Une personne alexithymique n’est pas quelqu’un qui ne ressent rien. Elle ressent. Son cœur s’emballe, son ventre se noue, ses muscles se contractent. Mais elle est incapable de faire le lien entre ces sensations corporelles et une émotion identifiable. Elle sait que son corps fait quelque chose. Elle ne sait pas quoi, ni pourquoi. Des chercheurs ont comparé cette expérience à celle d’un daltonien : il voit des couleurs, mais ne peut pas les nommer ni les distinguer correctement (Sifneos, Psychotherapy and Psychosomatics, 1973).
Selon les études, l’alexithymie concerne entre 5 et 15 % de la population générale, avec une prévalence nettement plus élevée chez les hommes. Elle est également plus fréquente chez les personnes souffrant d’anxiété chronique, de dépression, de troubles du comportement alimentaire, ou d’antécédents traumatiques.
On comprend mieux, à la lumière de tout ce qui précède, ce que cela implique au quotidien : une personne alexithymique peut être traversée par une détresse profonde, la ressentir physiquement de façon intense — et pourtant être dans l’incapacité totale de l’exprimer autrement que par un comportement, une colère soudaine, un repli, ou des reproches apparemment incompréhensibles.
Ce n’est pas de la mauvaise volonté. C’est une forme de cécité émotionnelle.
En résumé : le doigt cassé, c’est peut-être vous
Revenons à notre patient du début. Sa douleur était réelle. Son inconfort était réel. Il n’inventait rien. Mais il cherchait la cause au mauvais endroit — et du coup, il ne trouvait pas de solution.
C’est exactement ce qui se passe quand notre corps est en souffrance et que nous en faisons porter la responsabilité à l’extérieur. La souffrance est réelle. Les tensions sont réelles. Mais tant qu’on cherche à les résoudre en modifiant le comportement des autres ou en changeant les circonstances, on passe à côté de ce qui demande vraiment à être entendu — à l’intérieur.
Commencer à écouter son corps, c’est commencer à s’appartenir un peu plus. Et s’appartenir davantage, c’est souvent, paradoxalement, ce qui améliore aussi les relations avec les autres.
Si ces questions vous parlent et que vous souhaitez en explorer certaines avec un accompagnement, je suis là.
Cet article fait partie d’une série consacrée à la relation que nous entretenons avec notre corps et ce qu’il essaie de nous dire.